Vive l'Europe

5 raisons de devenir balèze


1 - Reprendre confiance en soi
La muscu a permis à beaucoup de jeunes blancs de retrouver confiance en eux. Se trouver beau, attirant, savoir que l’on peut plaire, se sentir fort, avoir une bonne posture, bien porter ses vêtements, tout cela peut grandement aider à la confiance. Évidemment que ça ne fait pas tout, mais ça fait quand même ! Il faut simplement ne pas tomber dans le syndrome du métro-sexualisme en mode piqûre de testo / débardeur fluo / instagram, qui risquera de vous plonger paradoxalement dans un sentiment d’insécurité permanent vis à vis de votre corps. Allez-y donc comme un homme, pensez sur le long terme, et ne prenez pas des modèles inhumains !

2 - (Re)-conquérir nos femmes
Les femmes préfèrent les balèzes, on le sait tous, c’est comme ça. D’ailleurs, même la science le dit ! L’université de Queensland, en Australie, l’a prouvé dans une récente étude menée sur 160 femmes; elles préfèrent toutes les muscles ! Et ne croyez même pas celles qui prétendent le contraire… ça c’est moi qui vous le dit, que ça reste entre nous. Nous avons besoin de créer des foyers blancs, que les blancs se reproduisent, transmettent des valeurs de force, d’équilibre, de noblesse et de vitalité. En réalité, nous avons besoin des femmes ! Ne les méprisez pas, les femmes sont nos alter-ego, elles sont notre avenir. Sachez, de plus, que les salles de sports sont des lieux très sociaux qui sont fréquentés par de nombreuses femmes et jeunes filles. À l’age adulte, il existe très peu d’opportunités de fréquenter de manière si promiscue la gente féminine, ne vous en privez pas !

3 - Faire rager les rageux
Un cou de taureau et des bras de rhinocéros (oui je sais, ils n’ont pas de bras, mais je trouvais que ça sonnait), c’est un bon combo pour troller de façon originale. Soyez balèzes, mais soyez surtout parfaits : intelligents et sympas, calmes, délicats et drôles. Face à tout les pseudo-intellectuels, les pères-la-vertu, les immondes gauchistes sidaïques, vous serez tel un ange éclairé d’un halo de gloire. Vous allez les rendre malades de haine et vous n’aurez même pas à ouvrir la bouche car vous incarnerez tout ce qu’ils ne sont pas. Soyez le type drôle et raffiné aux pectoraux improbables et aux fessiers de titane ! Foutez-leur des complexes !

4 - Devenir une belle vitrine du fascisme flamboyant
Une chose est certaine : lorsqu’il s’agit de défendre un idéal, rien ne vaut mieux que l’incarnation. Si vous pratiquez les idées depuis quelques temps, vous avez sans doute déjà compris à quel point il est difficile et vain d’entrer dans les interminables débats et les démonstrations savantes, surtout lorsqu’on s’adresse à un immonde gauchiste. En exposant à la face du monde un physique esthétique et puissant, vous incarnerez un idéal, une vision de l’Homme et de se volonté de puissance. Plus prosaïquement, vous ferez envie, et les gens voudront vous suivre et vous ressembler. En exposant votre vitalité, vous ferez bien plus que nombres d’essayistes et polémistes verbeux.

5 - Acquérir discipline et volonté de fer
Comme vous vous en doutez sûrement, se forger un corps d’acier prend du temps et nécessite de la volonté pour l’individu moyennement doué (c’est à dire la plupart des gens, vous et moi, en mettant de côté St Claude 88 qui grossit des bras simplement en foutant des baffes, mais c’est comme ça, la vie est inégalitaire !). Cette ascèse est une bonne chose dans la vie des hommes, on apprend toujours mieux dans la contrainte. Si vous voulez progresser efficacement, il vous faudra vous organiser pour bien manger et bien vous entraîner. Trouver du temps, préparer les repas à l’avance, ne plus remplir son frigo au hasard, et ne pas laisser tomber au bout de quelques semaines, voilà qui forge une discipline monastique !

Auteur : Heraklès